[Satire] 5 Methoden, um garantiert 100 Jahre alt zu werden!

 

Es gibt da bombastische Versprechen. Also Versprechen, wie man 100 Jahre alt wird. Wobei man annehmen darf, daß sich dereinst derjenige, der Ihnen das versprochen hat, bei Nichterfüllung herausreden wird damit, daß er sich nur versprochen hat. Die handelsüblichen und mediengängigen Versprechen dieser Art für 99 Cent lauten etwa wie folgt:

Verzichten Sie völlig auf Kohlenhydrate wie Eis, überfordernden Körperstreß wie Geschlechtsverkehr und englische Kinofilme. Nehmen Sie dafür jeden Tag um 5.30 Uhr direkt nach dem Aufstehen 90 Gramm frisch gequetschte Chia-Samen gemischt mit turkmenischem Hochlandgranatapfelmus im Handstand ein, meditieren Sie zu jedem Voll- und Neumond mindestens 2 Stunden alt-peruanische Mantras von glücklichen Schoschonen und ziehen Sie in ein frisch mit Vulkan-Myrrhe ausgeräuchertes Haus in abgeschiedener Berglage auf wenigstens 2200 Metern Höhe, doch streichen Sie dort zuvor alle Wände mit elektronischer Kümmelkalkmilch auf Faraday´scher Basis gegen kosmische Erdstrahlung und trinken Sie nur noch frischgezapftes, ardesisches Quellwasser aus Zamonien bei 35 Grad. Prosaischer: Verzichten Sie auf alles, was Spaß macht, tun Sie das Unmögliche und drangsalieren Sie sich obendrein pausenlos mit schlechtem Gewissen.

Das sind natürlich alles Heißluftkraftwerke für Eskimos, 3D-Kino für Einäugige und Blinde oder feinstes Rinder-Carpaccio für buddhistische Hindus. Der Normalbürger kann sich das alles nicht leisten, und der Zeit- oder Geldmillionär macht es auch nicht länger als 4 Wochen, weil’s dann fad wird. Und weil ein neues Buch auf der Spiegel-Bestsellerliste steht, wo ungefähr das genaue Gegenteil gepriesen wird, um ans gleiche Ziel zu kommen. (Oder wo drinsteht, daß alt werden sowieso doof ist und die besten jung sterben.) 

> Wöllten Sie denn wirklich so alt werden, 100? Ich finde es wenig erstrebenswert. Nach meiner Erfahrung merkt man das Älterwerden eigentlich nur daran, daß alle um einen herum jünger aussehen. Daß einen ungeheuer gutaussehende Mittdreißigerinnen überhaupt nicht mehr wahrnehmen (es sei denn, sie sind der eigene Hausarzt), anstatt einen so wie früher deutlich erkennbar zu ignorieren. Daß die Leute immer einfältiger und wissensärmer werden, ja, sagen wir es ruhig auf deutsch: vollverblödet. Mehr Waffen für mehr Frieden! Und daß die gesamte Technik, die übermäßig viele Lebensbereiche völlig unnütz überflutet und durchwirkt, dauernd komplizierter wird. Dafür, daß man niemanden mehr richtig versteht, weil alle so wahnsinnig schnell (und lächerliches Zeug dazu) reden, und man dafür im Gegenzug seien Tee dauernd versabbelt, weil die Henkel an der Tasse irgendwie neuerdings so wabbelig sind. Von Wein und Bier hat man sich sowieso längst verabschiedet, weil´s bitter schmeckt, längst nicht mehr so schön dreht wie früher, und weil es nicht zu den roten und gelben Tabletten paßt. Noch schlimmer: Dauernd erfährt man, daß irgendwelche alte Bekannten längst unter der Erde sind, und auch mein armer alter Kater – äh, wie hieß er noch gleich? – hat leider schon die Pfötchen hochgedreht. Ach ja, meine Frau ja auch. Schlimm!

Wollen Sie wirklich 100 werden? Meinetwegen! Heutzutage kann ja jeder wollen, machen und werden, was er will. Zum Beispiel selber Frau. - Das war früher auch noch besser. Da hat man eben Schmied gelernt, weil der Vater es so wollte, oder Wehrwissenschaft studiert, weil der Staat es so angeordnet hat.

So oder so! Ich kann Ihnen jedenfalls 5 wirklich sichere Methoden verraten, wie Sie wirklich 100 Jahre alt werden können! Und die sind viel einfacher zu bewerkstelligen als alle sonstigen. Als alle, von den Sie je gehört haben.

Methode 1

Sie trinken lediglich ein Glas handelsübliches, kühles Mineralwasser täglich. Und das 18 250 Tage lang. Es funktioniert hundertprozentig, dafür garantiere ich. Lediglich Ihr jetziges Alter ist noch eine Variable bei dieser Methode, die allerdings nicht allzuviel Einfluß hat oder sogar begünstigend wirkt. Erstaunlicherweise sind hierbei gerade nicht die Jüngeren im Vorteil, sondern die Alten. Wenn Sie die 60 schon erreicht haben, reicht es völlig, knapp 10 000 Mal ein Glas solches Mineralwasser zu trinken! Aber Maß halten, wirklich jeden Tag nur eines, sonst funktioniert es nicht. (Mehr zu trinken führt auch nicht dazu, daß man damit jünger wird.)   

Methode 2

Noch einfacher! Wir nutzen allein Denkkraft und Phantasie. Die Frage lautet: Was ist 100 an sich, was ist das überhaupt? Wie sieht 100 als solches aus? Sind es 10 mal 10 Quadratmeter Irgendwas, sind es eine hingeschriebene Zahl oder drei aufrecht stehende, von innen beleuchtete Plexiglasziffern in Leuchtorange, 5 Kästen voller Weizenbierflaschen oder die Beine von 25 schwarzen Schafen? Egal, denken Sie sich, was sie wollen und am besten können, und stellen Sie sich das intensiv vor. So intensiv, wie irgend möglich. Nach aller Erfahrung genügen da wenige Denk-Augenblicke die Stunde, und das dreimal am Tag. Spätestens nach einer Woche werden Sie die manifeste Form – Beine, Bier, Ziffern und Fläche - verblassen lassen können und sehen nur noch die reine 100, völlig abstrakt.  Und nur wenige Übungen später werden Sie alles andere völlig ausblenden und übersehen können. Hintergrund, Vordergrund, Nebengeräusche, Gerüche und sonstige Gedanken. So lange Sie jetzt daran denken, sind Sie 100. Nichts weiter! 100. 100. 100. 100. 100.

Methode 3

Noch viel einfacher! Wir teilen gemeinsam die Zeitabläufe kürzer ein. Nehmen wir an, Sie sind jetzt 50. Sie verstehen also mittlerweile, daß alle paar Jahre oder spätestens Jahrzehnte eh alles auf den Kopf gestellt wird; daß jenes, was eben noch die Menschheit rettete vor dem völligen Verderben, entsetzliches Teufelszeuch ist - und umgekehrt heute Gallengift-Geächtetes morgen der Weisheit letzter Gesundheitsschluß! Nicht wahr? Quecksilber wird nicht mehr auf Wunden gesalbt, sondern bereits in homöopathischen Dosen im Vollschutzanzug auf Sondermülldeponien entsorgt; Kohlendioxid ist nicht mehr wichtigste Pflanzennahrung, um den Planet schön grün werden zu lassen, sondern das schlimmste Baum-, Busch- und Blüten-Teufelszeug, welches die Erde zur völligen Verwüstung treibt! Eben noch sorgte Radiumzahncreme für strahlend weiße Zähne, schon sollten Sie sich überlegen, wie oft Sie noch in den Keller gehen wegen erhöhter Radonbelastung da unten. In Ihrer Jugend noch wurde jeder Fremdkörper im Körper eilig daraus entfernt, sei es der Granatsplitter von der letzten Nachbarschaftskeilerei beim Herrn oder eine zu weit nach oben gerutschte Möhre bei der Dame. Heute sind Sie völlig von gestern, wenn Sie nicht wenigstens einen Ring durch den Bauchnabel oder ein Hautstempelbildchen zwischen den Schenkeln haben. Neulich noch Schulabbrecher, dieser Tage bereits Bundesminister. Vor einigen Monaten hieß die Ukraine noch Ostblock, derzeit ist sie unverzichtbarer Bestandteil Westeuropas. Gestern waren Faschisten alle rechts und einer davon Vegetarier, heute sind alle … ach, man verliert einfach den Durchblick, durch diese dauernden Umkehrungen! Eben noch sollte wachsende Industrie für blühende Landschaften sorgen, schon ist es wieder andersrum.

Also, es wird wohl doch höchste Zeit für eine Reformation auch der Zeit! Wie Sie wissen, ist die seit Menschheitsgedenken nicht mehr aktualisiert worden. Wir teilen also einfach die Jahre in zwei Hälften, jeweils sinnvollerweise von der Wintersonnenwende bis zur Sommersonnenwende und umgekehrt. Ist das nicht überfällig? Oder vielleicht noch besser, wir feiern jeweils Jahreswechsel zur Tag- und Nachtgleiche! Seien Sie ehrlich, Sie fühlen sich doch im Sommer eh ganz anders als im Winter. Dieser Unterschied dürfte erheblich größer sein als der zwischen 35 und 40! Da bietet es sich doch nachgerade an, ein Jahr jeweils nach dem April zu beschließen, und dann nach dem Oktober abermals! Obendrein könnten wir auf diese Weise doppelt so oft Silvester feiern, wie schön!, und wären ganz nebenbei bereits 100 Jahre alt. – Leider geil, ja!

Methode 4

Dafür brauchen Sie lediglich einen Freund, der Informatiker ist, die Phantasie für eine neue Vergangenheit, und allenfalls noch Schere, Stift und Papierkleber. Damit sollten sich ein paar wenige Dokumente fälschen oder neu basteln lassen. Noch einfacher: Sie reisen irgendwo ins Ausland, wo Sie ganz schlecht die jeweilige Landessprache beherrschen, und beantragen dort einen neuen Paß, weil Ihr alter verlorengegangen ist. (نصيحة للأجانب غير الناطقين بالألمانية *: In Deutschland soll das gerade sehr gut funktionieren.) Jetzt aufgepaßt!: Wenn Sie nach dem Geburtsjahr gefragt werden, geben Sie irgendwas an, was etliche Jahrzehnte nach Ihrem tatsächliches Geburtstag kommt. Das hängt im Detail von ihrem jetzigen Alter ab: ein ganz klein wenig rechnen ist für diese Methode unerläßlich. Mit den neuen Papieren läuft dann nicht nur wahrscheinlich alles viel besser, sondern sie sind der 100 mindestens erheblichst nähergerückt – falls nicht schon erreicht.

Methode 5:

Die einfachste von allen! Jederzeit und überall anwendbar, sogar im nachhinein. Ohne jede Qual, oder jeden Verzicht, dafür mit maximalem Spaßfaktor: Sie lügen einfach, wenn Sie nach ihrem Alter gefragt werden! Entweder sagen Sie auf die Frage nach dem Geburtsjahr schlicht und sachlich immer 100. Die Antwort ist gut, aber müßte sich bei wiederholten Fragen derselben Person jeweils anpassen: Nach ihrem übernächsten Geburtstag müßten Sie korrekterweise 102 angeben, um nicht der Unwahrheit verdächtigt zu werden. Das ist auf die Dauer kompliziert, noch dazu bei dem Alter! Besser also, Sie prägen sich gleich das Geburtsjahr oder den ungefähren Zeitraum ein, sowas wie 1145 oder 17. Jahrhundert. Im letzteren Fall können Sie darauf verweisen, daß man es damals noch nicht so ganz genau genommen hat mit der Zählung; oder daß Ihre Geburtsurkunde im 30jährigen Krieg verbrannt ist, oder im Kaiserreich eine Verwechslung stattfand, oder überhaupt! (Die grünen Jungspunde sollen gefälligst nicht so viel fragen und erstmal trocken werden hinter den Ohren, ETWAS MEHR RESPEKT BITTE VOR DER WEISHEIT!!) Oder sie nennen eine jüngere Jahreszahl, das mag glaubwürdiger klingen, jedoch nicht nach 1925. Das sollte genügen.

Na, bin ich gut? 5 Methoden, garantiert 100 Jahre alt zu werden, für lau. Oder vielmehr für gar nichts. Völlig gratis, absolut kostenlos. Da vergeht Ihnen hören und sehen, da zieht es sie rückwärts die Maulwurfsrutsche hoch, das haut Sie glatt aus den Latschen, da drehen Sie zweimal im Grab um, und zwar jetzt schon, was? Ich gebe zu: Obwohl meine Empfehlungen voll hochseriöser Wissenschaft und Verbindlichkeit sind, habe ich sie um der besseren geistigen Verdaulichkeit mit drei Prisen Humor gewürzt. Aber maßvoll! Selbstverständlich hätte ich sie auch so formulieren können, daß Sie sich beim Lesen totgelacht hätten! Aber dann wäre es auch noch umsonst gewesen.

 

* dt.: Tip für nicht Deutsch sprechende Ausländer